Разногласия в воспитании
Помните басню про лебедя, рака и щуку? Без сотрудничества они не сдвинули воз с места. К счастью, наши дети, в отличие от неодушевленных предметов, обладают свободой выбора, так что точно на месте не останутся... И уж точно их не стоит рассматривать в качестве объектов, с которыми нужно что-то делать. «Воспитание» – это прежде всего «питание» любовью, а не моделирование сверхчеловека. Есть красивая теория о том, что душа ребенка выбирает именно тех родителей, которые ей предназначены... Получается, маме и папе достаточно просто любить друг друга и нет смысла приходить к общему знаменателю, раз все предопределено? И да, и нет. С одной стороны, мужчина и женщина не могут мыслить одинаково, поэтому разногласия неизбежны. С другой – конфликты счастья не добавляют... Стресс или гибкость?
Представим картину: все члены семьи в унисон против конфет и сторонники раннего развития, у всех одинаковое представление о том, что такое хорошо и что такое плохо... И ребенок ни разу в жизни не столкнулся с ситуацией, когда мама разрешает, а папа запрещает... Малыш растет с единственной системой правил. Жесткой, непреложной. Что будет с ним ко времени детского сада или школы, где требования педагогов не совпадают с родительскими? Обрушится картина мира. И стресс для этого – слишком мягкое слово... К счастью, идиллия невозможна, в нормальных семьях она и не нужна. Благодаря тому, что ребенок подстраивается как под папины, так и под мамины требования, он растет социально адаптированным.
А как же манипуляции? Уж если папа позволяет бегать босиком по лужам, а мама – нет, будьте покойны, кроха найдет способ разрешить конфликт в свою пользу! Но умение манипулировать не такое уж ужасное качество, к примеру, без него не обойтись хорошему менеджеру и управленцу... Ребенок очень быстро усваивает: при маме можно закатить истерику, при папе – нет, мама сама уберет игрушки, с отцом же номер не пройдет... Никаких проблем? Они возникают тогда, когда ребенок приучается подменять манипуляциями искренние близкие отношения, привыкает хитрить вместо того чтобы открыто высказывать просьбы. Но этого не должно произойти, если родители демонстрируют не только разногласия, но и согласие, любовь, честность. Не только ссорятся, но и сотрудничают.
Разные мировоззрения у родителей не несут неприятностей малютке. А вот ссоры на тему воспитания при самом малыше... Он любит и маму, и папу одинаково! Он хочет быть хорошим для обоих, а это, оказывается, так трудно... Эмоциональное напряжение ребенка может вылиться в повышенную тревожность, страхи, агрессию.
Выработайте правила конфликта. Главное из них – никогда не выяснять отношений при малыше! Но если спор пошел «под горячую руку»... Психологические табу
Родителям кажется, будто во время ссор они преследуют святую цель: сделать лучше ребенку. На самом деле они решают собственные проблемы. И это неплохо! В споре рождается истина, то есть укрепляется воспитательная позиция, обрастает доводами и аргументами. Конфликты сейчас компенсируют недостаток у родителей опыта... Важно, чтобы они не приводили к отчуждению. Иными словами, конфликт – хорошо, скандал – очень плохо. Воздержитесь от фраз, обесценивающих авторитет одного из родителей. «Ну какой из тебя отец!» – говорит мама... Ребенок слышит: «Папа плохой. Не буду его слушать». «Это все твое воспитание!» – негодует отец в то время, как малыш капризничает. Ребенок слышит: «Я плохой, я виноват». Вообще, ссориться во время проявления эмоций крохой недопустимо! Иначе он впитает: «Выражать чувства – опасно». В будущем это может спровоцировать склонность к депрессиям. Конфликтуйте цивилизованно. Это значит: не переходить на личности (ребенка в первую очередь!) и не повышать голос. Когда мама с папой кричат, малышу страшно. Очень. Не привлекайте малютку на роль арбитра: «Ты согласен с папой? Вот скажи, неужели тебе нравится то, что он не разрешает бегать по квартире? А кого ты больше любишь?» Такой выбор слишком тяжел для малыша, вы вынуждаете принимать соломоновы решения. Все такие разные...
Существует два вида родительской любви. Материнская, безусловная, дарит малютке ощущение безопасности, учит доверять себе, людям и миру. Отцовская, условная, показывает: признание и прочие бонусы от жизни нужно еще и заслужить.
«За что ты его хвалишь?» – гневно вопрошает папа маму после того, как та отметила попытку малютки убрать за собой игрушки. – Он же почти ничего не сделал!..» Что ж, отцу подавай результат, а не процесс. Для мамы же ребенок – ее дитя – хорош во всех своих проявлениях. Именно мама читает умные книги и изучает психологию. Это женская область интересов! Папа же не склонен пересматривать стереотипы, доставшиеся ему от родителей. Мужская психика менее гибкая, чем женская, зато порой не «заражена» эмоциями. Мужчина видит картинку такой, какая она есть (только факты!), а не такой, каковой она представляется маме под влиянием чувств. К примеру, трехлетний мальчик устроил истерику в магазине. Мать купила ему требуемую машинку... «А не отвести ли его нам к неврологу?» – спрашивает мама у папы после инцидента. «Да он просто привык с помощью истерик добиваться желаемого!» Здесь отец видит логику событий, в то время как мать находится под влиянием сочувствия к крохе и тревоги. Ребенку любого пола нужны оба подхода!
И если отношения между супругами не движутся в сторону развода, все наладится. Все найдут авторитетный для себя источник педагогической информации, где-то подкорректируют доставшуюся от собственных родителей картину мира... Чувствуете, процесс затягивается, а «светлое будущее» в виде единой воспитательной стратегии не наступает? Вред малютке можно и нужно минимизировать. ОХРАНЯЙТЕ ГРАНИЦЫ СЕМЬИ
Договоритесь: прежде чем испробовать на ребенке тот или иной совет от посторонних людей, вы прежде всего обсудите его друг с другом. В идеале это должно касаться и бабушек с дедушками. Кстати, о старшем поколении. Переубедить их редко кому удается... Да и зачем? В жизни внуков они играют свою позитивную роль. И если вы живете отдельно, вам не о чем беспокоиться. «ПРАВИЛО ПЕРВОГО»
Чтобы не травмировать малыша, возьмите за правило: в силе первый запрет или разрешение. Папа разрешил смотреть телевизор? Мама вмешается позже. Сперва мать отказала малютке? Непедагогично тут же отменять ее веское для малыша «нет». Отдельно от карапуза обсудите время на мультфильмы. НЕ ССОРЬТЕСЬ ПОСТФАКТУМ!
Практически нет шансов изменить поведение другого человека, особенно на расстоянии. Папа в ваше отсутствие дал ребенку поиграть с компьютерными дисками или накормил шоколадом? Будьте мудры, сделанного не воротишь. А малыш – посмотрите! – жив и здоров... Не разногласия в воспитании приносят вред, а грубые ссоры. Но вы же любите друг друга? Значит, все образуется.
Что бы вы чувствовали, если бы при вас врачи ссорились на тему, как вас лечить? То же ощущает кроха. Обсуждайте все наедине!
Гендерные роли
Каждый из нас интуитивно исполняет свою определенную роль в воспитании. Причем абсолютно у всех есть и мужская, и женская часть, и их проявления зависят от пола ребенка. Может, у вас все как раз гармонично? Для мальчика
Отец учит сотрудничеству: «Я чиню розетку, ты – подаешь инструменты». Он больше матери склонен привлекать мальчика к деятельности. Папа устанавливает справедливые правила и помогает контролировать эмоции. Многие поспорят, так ли уж нужны ребенку эти «А ну-ка, успокойся!». Тем не менее для мужчины нормально жить больше разумом, нежели чувствами. Для девочки
Отец любит ее как... нет, не принцессу, а Королеву! Он балует малышку, не допускает ее слез, а уж о наказании и речи не идет. Девочка растет уверенной в себе, раскрывает свою женственность.
Для мальчика
Мама – это волшебница. Она не требует, а заботится. Не упрекает, а утешает. Полная противоположность порой излишне строгому отцу! Мальчик растет с опытом безусловного принятия. И если папе во взрослой жизни он будет постоянно что-то доказывать (делать карьеру, например), то благодаря маме научится принимать себя таким, какой он есть. Для девочки
Мать для девочки – законодатель правил. Она следит за режимом, показывает, как разрешать конфликты в песочнице... Ее сфера – отношения. Малышка учится общаться, выступать в различных социальных ролях.
|
